在某个瞬间，我突然领悟了自残的冲动。
那是在浅淡的，微弱的难过之后引起的麻木，大脑无法唤起一丝一毫的刺激感，只是想着或许疼痛才能带来一点点活着的实感。 能感知到东西，能感到不被束缚的，快意，都是由此刻的疼痛给予的。
19.09.16 ————————————
每次我觉得我真的顶不住了的时候，我都会带着这样的顶不住闭上眼睛，经历过漫长而短暂的黑暗和梦魇，睁开眼睛又是新的一天，我将投入新的上课，抢位，打水，嬉笑打闹，排队吃饭中去。我只有在夜晚，放下手中的事情时才会再次感受到那不轻不重的悲伤。
我已经逐渐开始分不清了。
我分不清到底是日常平静的生活是空虚，还是该死的自我剖析才是空虚，我的难过我的悲伤由空虚填满还是它们填满了空虚。
19.09.16——————————————
我越线了。
这件事情发生在几个星期前，现在那条线和那个井字的痕迹已经变得很浅很淡，几乎消失不见。但是我大腿上又多出来了一个小小的十字。
我也不记得是什么时候，自残这种行为与我而言已经成了一种并不算持久的自我惩戒。有一点却很明显，那就是这种自我惩戒仅仅是懦弱的退却而已。通过这样的行为，达到对自己的惩罚，于是我犯的过错也就不用去在意了。
于是我躲在这样的的小小伤口之后，麻痹自己，用于躲避自己的责任和后果。
事情变得如此显而易见。
我只是个浪费资源的废柴罢了。今天天气很好，可是和我没有关系。我不配享受这样美好的天气，死了倒是一了百了。同时我的懦弱也决定了我不会去付诸行动，而是当一个只会口嗨的傻逼。
19.10.28
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